2012

31 de diciembre de 2012 20:07

Supongo que ya es hora de pararse, como cada año, a mirar atrás y a reflexionar sobre estos tres cientos sesenta y cinco días irrepetibles. Sinceramente hace un año, cuando escribía un texto similar a este ni siquiera me imaginaba cómo iba a ser mi vida ahora, ni para bien ni para mal, simplemente no me imaginaba así.
Con este día no solo estoy cerrando un año, estoy cerrando una etapa , un conjunto de momentos, sensaciones y emociones que se guardarán en mi memoria como el resto de los anteriores vividos. Este dos mil doce se almacena conteniendo en él el peor día de mi vida y las mejores risas, se almacena con largas noches de lloros , pero también con largas noches de fiesta. La verdad, no me puedo quejar, he tenido de todo. He desconocido gente , sí, pero también he conocido a gente sin la que ya no me imagino.Y luego están los de siempre, los que han seguido estando ahí todos y cada uno de los días, al pie del cañon, a mi lado.Los buenos, los de verdad.
Dos mil doce me ha hecho más arisca, cierto, pero también me ha hecho mostrar mi parte más débil, me ha destrozado a mí y a mi gente llevándose a una parte esencial de nuestras vidas, me ha enseñado lo que es el dolor en su mayor estado, no el del cuerpo, sino el del alma. Me ha hecho entender que lo que fácil viene , fácil se va, que las cosas pueden cambiar radicalmente de una mañana a una tarde, y que todo sobre lo que te sostienes se puede desvanecer; me ha hecho ver quien está no solo en los buenos, sino también en los malos momentos, y aunque me cueste admitirlo me ha hecho darme cuenta de que hay veces en las que mostrar un poco más de mí misma no está de más, que de vez en cuando puede aparecer alguien en tu vida por quien merece la pena arriesgarse. En resumen, un año completo. Un buen año que se cierra dejando paso a un dos mil trece en el que me queda mucha guerra por dar.

Principita

Podía sentir incluso el latir de tu corazón, desperté allí con mi cabeza apoyada sobre tu pecho y juraría que fue el mejor despertar de mi vida. No quise siquiera moverme, solo quería disfrutar del momento, solo quería saber que éramos tú y yo. Me daba exactamente igual lo que pasara entre nosotros meses después, tú me enseñaste a vivir al día, a no planearlo todo, porque al fin y al cabo qué más da qué haré mañana si ni siquiera sé si llegaré a acabar este día. Todo lo que quiero eres tú,y eso, ahora, lo tengo claro. Soy una chica de prontos, quizá mañana me despierte creyendo que no eres el adecuado o quizá no, quizá mañana tenga aún más claro que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que no quiero otro pecho en el que despertar, ni otras manos que me acaricien cada noche, pero no me gusta prometer cosas que sé que no puedo cumplir, me conozco, soy una chica complicada de entender, ni siquiera yo me entiendo la mayoría de las veces , aunque qué sería de la vida sin un poco de riesgo? sin tener todo atado? Conforme maduramos nos empeñamos en buscar la estabilidad, en intentar tener todo controlado.Yo tengo quince años y con un golpe me bastó para entenderlo, cualquier cosa puede llegar y desestabilizar todo lo que para ti era inamovible.No sirve de nada planear cuando ni siquiera puedes asegurar que esta tarde algo haya cambiado radicalmente tu vida. Cuando miran hacia delante algunos sueñan con ser astronautas, otros con coches de lujo y otros con un mundo en paz. Yo también tengo mi sueño, y pese a todo lo recientemente escrito, se basa en mirar al futuro, pero seré prudente , mi sueño, si es que consigo llegar hasta allí, es levantarme cada día con las mismas ganas y la misma forma de pensar que hoy muestro. Se basa en que por muchos años que pasen la madurez no me coma; en poder levantarme cada día y seguir viendo siempre el mundo desde de los ojos de una niña y no desde los de una mujer machacada por la desilusión  y la desconfianza.

Corazón de hielo

Parece que el invierno está llegando poco a poco a la ciudad, hace días que las hojas de los árboles se dejan arrastrar por las aceras,que los coches llenos de vaho muestran lo que ayer escribimos en sus cristales.Hace días que todos vestimos una nariz roja como complemento y que nuestras caras muestran cómo el frío se cala poco a poco en nuestros huesos; que la gente guarda sus manos en los bolsillos y camina rápido por las calles. Es como si la ciudad hubiera perdido su gracia y la hubiese cambiado por mostrar su cara más dura.
Incluso tu corazón se ha vuelto de hielo ahora que el frío parece haber calado hasta tu alma. Mírate,respirando tan despacio, se te ve exhausta, cansada de hacer siempre lo correcto, de ponerte límites, desanimada, y envidiosa de todas esas parejas que pasean de la mano y que se abrazan para combatir este frío. Tus manos no hacen más que pedirte que dejes que alguien llegue a calentarlas , tu espalda ansía uno de esos abrazos y tu corazón pide a gritos que le permitas latir , que dejes que alguien llegue a quitar la escarcha acumulada en sus recovecos, y sabes que es él el adecuado para hacerlo,  pero sin embargo no haces más que convencerte de que sola eres capaz de combatir este helor y de que no necesitas ser dependiente de nadie. No cambiarás nunca,tú siempre con tu mentalidad autosuficiente y protectora...
Permíteme darte un consejo, abrígate mucho y no te separes del fuego, he oído que va a ser un duro invierno para aquellos que lo pasan solos.

Dirección: El cielo

Escribir una carta para alguien que no va  a leerla. No es la primera vez que hago esto, pero nunca había sido algo tan serio, las veces anteriores no fue más que por miedo a contarle al destinatario lo que pensaba, hoy lamentablemente es porque el destinatario ya no tiene tiempo de leerla.

Hola, ¿qué tal todo por allí arriba? Aquí abajo las cosas no van especialmente bien , todos te echamos de menos, todos desearíamos poder tenerte aquí, a nuestro lado. Has dejado un vacío muy grande en este mundo que por mucha gente que nazca nadie va a poder jamás cubrir. Personas como tú no nacen todos los días, es más , personas como tú ya no existen aquí abajo. Que suene como suene, pero tenías el corazón más grande que he visto jamás. Durante todo el tiempo de tu enfermedad no miraste por ti ni siquiera un segundo, todo lo que te importaba era tu familia y si seguiste luchando hasta el final sé que fue por ellos, supongo que por miedo a lo mal que iban a pasarlo sin ti. No voy a engañarte, por supuesto que lo están pasando mal, pero quién sería capaz de no hacerlo después de haber tenido la suerte de conocerte.
Contigo he visto la mayor injusticia cometida en este mundo y por mucho que suene a tópico es verdad que siempre se van los mejores. Todo el mundo dice que intente recordarte en un momento feliz y que mantenga ese recuerdo en la retina, y lo intento, pero lo cierto es que ya he olvidado tu voz, y acabaré por olvidar esa imagen también. Cuán compleja es la mente humana verdad? Cuanto más nos esforzamos en recordar algo, más rápido lo olvidamos; y aquellos momentos que queremos olvidar, aquellos días tan duros, en los que nada ya parecía tener sentido, en los que ya no quedaba nada en lo que creer, permanecerán ahí para siempre, imborrables. Imborrables como tú, de la vida de todas las personas por las que has pasado. Has marcado un antes y un después para muchos. Nos has enseñado el valor de las palabras coraje, valentía, fuerza o lucha; nos has hecho aprender a valorar cada instante y   que en la vida se lucha hasta al final; nos has hecho fuertes y a la vez has debilitado el corazón de cada uno de nosotros, pero sobre todo nos has hecho humanos, nos has hecho aferrarnos hasta la última de las esperanzas que nos brindaban, porque no luchabas solo Míguel, porque nunca caminarás solo.
Porque la rutina después de unos días volvió a nuestras vidas, y me sentí mal por ello, sentí que tan solo tres días de luto por ti eran demasiado pocos, que tú no eras como los demás y que por tanto no se te podía tratar como tal. Pero cierto es que no pasa un día en el que no me acuerde de ti, que no pasa una noche en la que no te dé las buenas noches, porque en realidad sé que sigues aquí,sé que sigues cuidando de nosotros desde allí arriba y que me ves crecer y avanzar cada día.
No te preocupes por tu familia, que ahora nosotros cuidamos de ellos.
Descansa en paz Míguel y gracias por todo lo involuntariamente enseñado.
Siempre, mi ejemplo a seguir.

Como un tatuaje sobre mi piel

Lo tuve siempre claro, desde un principio, el tiempo no cesa, la vida pasa y el corazón poco a poco se desgasta , le pesan los años, y por supuesto los daños. No hay remedio, la gente aparece con el objetivo de estar ahí siempre, se dedica a marcarte poco a poco diariamente, algo así como tatuar el corazón, y lamentablemente por un motivo u otro acaban desapareciendo, dejando la tinta ahí, escociendo cada vez que su nombre aparece.
Podría definir así nuestra historia, un tatuaje sobre mi piel,  como si escribieses cada día un poquito de ti. Era tu forma de ganarme y de dejar constancia de que habías pasado por aquí.
Empezaste por escribir cada sonrisa que me dedicabas,y fuiste poco a poco, como se suele decir, valga la coincidencia, con buena letra.A medida que pasaba el tiempo apretabas cada vez más con el bolígrafo, la tinta iba calando en el tatuaje de la misma forma que tú lo hacías en mí. Cada día tenías algo nuevo que contarle, ya fuera una de nuestras miles de peleas o un beso especial , pero en realidad yo sabía que tarde o temprano desaparecería esa ilusión por seguir escribiendo. Sabía que tarde o temprano tu nombre empezaría a escocer.
Y no me equivocaba, conforme pasaba el tiempo tu fuerza al coger el bolígrafo disminuía, hasta que llegó un momento en el que ni siquiera ya tenías ganas de seguir  cogiéndolo. Se acabó la ilusión ,  y todo lo que construímos a su alrededor. Triste pero cierto, creímos ser eternos y nos quedamos en el intento. Fallamos.  Pero sabes? Un tatuaje es algo que permance para siempre, pase lo que pase, cambie lo que cambie, falle lo que falle y llegue quien llegue.
Nunca te olvidaré, pero tú eso ya lo sabes, te estuviste encargando de conseguirlo.

176

Y al fin y al cabo qué más da? qué importa cuán largas sean tus piernas, o cuál es el color de tus ojos si no eres capaz de utilizarlos para ver más allá. Si no eres capaz de pararte a mirar un pelín más adentro, y ver que detrás de ese duro rostro se esconde alguien que tiene mucho por mostrarte y mucho que conseguir todavía, alguien con sus miedos , por supuesto, pero que siempre ha odiado a los cobardes y que no está dispuesta a unirse a ellos. Alguien con ganas de superarse día a día y que no piensa esconderse porque a los demás no les guste lo que ven; que hoy ha aprendido que  no se trata de hundirse porque tus piernas sean más largas, sino de darte cuenta de que con ellas puedes pisar más fuerte;  y sobretodo que ha entendido que al final lo único verdaderamente importante es la gente de la que te rodeas,  y eso por suerte podemos elegirlo.

Ahí es donde apareces tú,  que no te elegí, pero que tampoco hubiese encontrado a nadie mejor para tener a mi lado. Una persona que de verdad es capaz de ver en mí lo que los demás ni intuyen, que lucha siempre por lo que quiere y que nunca se da por satisfecha, alguien muy similar a mí, y a quien le debo casi todo. Un verdadero ejemplo y sin duda de lo más grande que tengo.

Por favor que nada te aparte nunca de mi lado.

Tu marca

Después de todos aquellos días terribles, mis amigos decidieron salir de fiesta conmigo para ver si así conseguían verme los dientes blancos que desde hace un tiempo escondía bajo mis labios. Y lo hice, sí, sonreí, realmente estaba  pasándomelo bien, me sentía de nuevo yo, me veía guapa y tenía muchas ganas de bailar, de cantar, de cualquier cosa menos de pensar en ti.

Llegué a casa de madrugada , con los zapatos en la mano y orgullosa de mi misma. Abrí la puerta con muchísimo cuidado para evitar despertar a nadie , me quité la ropa y aún maquillada me abalancé sobre la cama boca abajo ,puse mi reproductor de música en aleatorio y mi cuerpo entero se estremeció, reconocería bajo cualquier concepto aquellos acordes, entre cientos de canciones tenía que salir esa, como no,  nuestra canción. Me dí la vuelta , intenté mirar al techo y mantener la calma, pensar en frío, pero evidentemente no tardé más que dos segundos en ver como mis ojos se empañaban, intentaba no pestañear, no quería llorar más por ti, pero para cuando quise darme cuenta mis mejillas estaban ya empapadas. Eran tantos los momentos que recordar, tantas las promesas incumplidas, que pensé en borrar todo lo que pudiese acercarme a ti, bastante tenía con aguantar todo en lo que pensaba día a día como para leer conversaciones de nuevo, o escuchar esa canción.

 Volví a ponerla desde el principio, quería saborearla por última vez, apreté mis dientes fuerte y aguanté hasta la última palabra, pulsé el botón que decía "borrar" y entonces apareció en mi pantalla un "está seguro de que desea borrarla?" y frené en seco, suspiré y me di cuenta de que era incapaz de hacerlo, estaba intentando borrar de mi vida al causante de mis sonrisas durante nada menos que dos años, y eso, por mucho que me doliese no podía hacerlo, así que cogí mi almohada y la abracé lo más fuerte que pude, suspiré de nuevo e intenté aceptar que las lágrimas no conseguirían apaciguar el dolor y que la única cura, si es que la había, se llamaba tiempo.

Atrévate, quizá te ganas mi respeto

Siento decepcionarte con lo que voy a escribir , sé que esperas leer las mil y una razones por las que debes estar conmigo, la típica historia de que nadie te va a querer mejor que yo o que nadie te hará sentir como puedo llegar a conseguirlo. Lo siento, pero a mí todo eso no me va, no voy a decirte te quiero  a la semana de conocerte y mucho menos porque tú lo hayas nombrado ya, te lo diré cuando lo sienta, y eso, te aseguro que muy poca gente lo ha conseguido. No soy la que irá detrás de ti , ni la que se dedicará a abrazarte o ha sonreírte cada vez que me mires, es más, soy la que te hablará siempre de forma irónica, la que te sonreirá pícara después de haberte insultado e incluso la que te puteará de vez en cuando, no aguanto a los buenos...
Soy la orgullosa, y la que no soporta que alguien la vea débil, la que pisa fuerte al caminar,pero también la de los prontos, la que un día llegará , te cogerá por detrás, te dará un beso en la nuca y seguirá caminando como si no hubiese hecho nada o  la que pasará por delante y te guiñará un ojo. La que odia a los cobardes, pero también la que se pone roja con cualquier tontería. La que no confía en casi  nadie, pero que si lo hace, confía de verdad. Y por último , pero no por ello menos importante, soy la que en un principio te ha dicho que iba a decepcionarte, y a la que ahora tienes verdaderas ganas de conocer.

Aún te siento

Recuerdo como si fuera ayer aquel día de febrero. Cómo olvidar el día en que una simple llamada de teléfono hizo que el mundo se derrumbase sobre mis pies.
Hace ya casi dos años de aquello y aún puedo sentir  el miedo, aún puedo sentir cómo me temblaban las manos o cómo las lágrimas recorrían mis mejillas aquella noche; la primera de cientos en las que  ellas me acunarían hasta quedar dormida. Por aquel entonces sentí verdadero pánico a perderte, y ahora daría lo que fuese por poder sentirlo de nuevo, por tener aunque fuese una mínima esperanza de que todo aquello podía terminar bien y no la certeza de no volverte a ver nunca más.
He visto como empeorabas y mejorabas día a día, como te aferrabas a la vida  sin importarte siquiera el dolor, sin rechistar ni un solo segundo,para que al final todo acabase exactamente igual que empezó; Valencia, una llamada, mis manos a la cabeza, y el mundo derrumbándose sobre mis pies. Pánico, gritos de ahogo, llantos, abrazos e impotencia. La misma que sentí aquel día, la misma que sigo sintiendo hoy. 
Me duele que no hayas tenido tiempo para disfrutar,no haberte dicho nunca lo mucho que te quería, perdón, quiero. Me duele no entender por qué a ti y que ya no estés, pero te prometí que no te irías, y no las hecho, cuando alguien deja tal huella como la que has dejado , no desaparece jamás.

Como siempre esperaré a quedar dormida con los ojos empañados. Buenas noches, y descansa.

Hasta que aparece

 Una noche sin más te das cuenta, estás tirado en tu cama, mirando al techo, aleatoriamente no hacen más que salir canciones lentas de tu ipod , pero tú , como siempre ajeno a todo lo que sucede a tu alrededor, cierras los ojos e intentas dormir.
 Sorpresa,  su cara. Todas y cada una de sus facciones, sus espectaculares ojos color miel, su pelo castaño o todas esas pequeñas pecas que la hacen diferente al resto. Y para qué hablar de sus labios o de ese lunar que tiene justo encima de ellos. La imaginas allí, bailando, rodeada de gente que la abraza y de vez en cuando la hace reír y es entonces cuando te das cuenta de que tras cientos de chicas que conocen el sabor de tus labios y otras tantas el olor de tu cama , después de tantos años con esa etiqueta de mujeriego pegada en la frente , aquella chica de allí , la de la sonrisa traviesa, te ha robado el corazón.
De repente, sientes unas ganas terribles de abrazarla, de correr a su casa y besarla como si nunca antes hubieses podido rozar su piel, tocar sus labios; pero el pánico se apodera de ti, tienes más miedo a perderla que a cualquier otra cosa, miedo a hacerle daño o a no ser lo suficientemente bueno. Te das cuenta campeón? Te has enamorado de ella y eso ya no hay forma de frenarlo. Sigue intentando dormir, tal vez dentro de unas horas lo consigas, o quizá no, quizá no te deje dormir en toda la noche.

Un placer haber coincidido contigo en esta vida, y más aún haberte conocido.

"Estos dias se va Agosto y entra Septiembre, se va el calor y empieza a llegar el frio. Aqui en Elche, en tu ciudad, estos dias han sido muy nubosos y grises, el viento ha sido frio y el cielo ha llorado antes que todos nosotros, me gusta pensar que el propio mundo esta demostrando, que sabe que tipo de persona ha perdido, y solo unos pocos elegidos con un corazon tan valioso como el tuyo, consiguen que el cielo se estremezca de esta forma cuando se van. Descansa en paz amigo. "

No te despidas, no lo hagas por favor, nunca te vas a ir me oyes? nunca.
No dejes de luchar, va a salir bien , tiene que hacerlo, la vida no puede ser así contigo, no puede joder; porque entonces qué será de todos nosotros, en qué tendré que creer ahora si hasta a la mejor de las personas se la llevan de mi lado, qué nos queda entonces?
Aguanta campeón , no bajes la mirada, no te hundas ni un solo momento, estamos aquí, a tu lado, como siempre.

una vez más, tu fiel admiradora M.A.

No podré volver a sonreír, no de la misma manera. Hay cosas que ni siquiera el tiempo puede curar. Hay cicatrices que nunca se cierran.

De un día para otro comprendes que los problemas ya no se solucionan como antes, que si tienes miedo ya no puedes ir a la cama con tu padre y levantarte a la mañana siguiente como si nada hubiese pasado. De pronto te toca aprender que salir corriendo no sirve de nada, los problemas corren más deprisa que tú y así es como golpe tras golpe entiendes que la vida es más puta de lo que creías y cada noche mientras solo deseas que todo vuelva a ser como antes chillas porque sabes que esto ya no tiene solución. Sabes lo que es eso? sabes lo que duele? es como si desgarrase y lo hace cada noche, incluso a veces de día. Duele más que cualquier otra cosa y lo peor de todo es que este dolor no va a desaparecer. Siento decir que hay cosas que ni el tiempo cura.

M.A

tu fiel admiradora.

Esos brazos fueron durante mucho tiempo mi único refugio en el mundo

Intenté durante más de trescientas sesenta y cinco noches olvidarte, olvidar tu nombre, y con él tu forma de decir el mío,olvidar cada uno de tus rasgos, tus besos, e incluso tu olor, ese que sin quererlo dejaste impregnado en mi piel. Olvidar también tus manos acariciándome y tus lunares, aquellos que tanto me gustaba memorizar mientras  dormías. Tus manías , palabras e incluso tu forma de tocar a la puerta antes de entrar corriendo a darme un beso. Pequeñas cosas que un día me hicieron grande.
Y así he estado, durante noches y más noches aceptando que era inútil, que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida y me has hecho la persona más feliz del mundo.
Si éste es el precio a pagar por haberte tenido , lo acepto encantada, ha merecido la pena.

Eso de que te había olvidado, que yo no sufro por capullos, eso que esperaba que creyeses de cualquier forma

Sólo quería decirte que sigo siendo  yo, con todas las heridas y con todos los daños,sigo siendo yo. Que no lo has conseguido, como tantos otros que lo intentaron, que soy fuerte, y tu contra eso no tienes nada que hacer.

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer e igual que lo haré durante días. No puedo, simplemente no puedo creer que ya no estés. La simple idea de no tenerte aquí a mi lado hace que mi cuerpo entero se estremeza.

Y lo peor de todo es que no logro entender qué nos ha pasado, en qué momento se supone que hemos  dejado de ser dos personas que se sostienen en pie la una gracias a la otra para pasar a ser dos desconocidos.

A

Ni el tiempo invertido,  las ganas o la ilusión, ni siquiera los recuerdos podrían esta vez evitarlo.
Se había acabado.

mi heroína

Funcionabas como la droga, al principio un sabor nuevo, luego algo que entretiene y al final convirtiéndote en  pura dependencia, adicción. Y yo, sin duda,  en una auténtica drogadicta que ya no puede frenar aún sabiendo que cuanto más siga con esto más daño se va a hacer, alguien que sufre como efectos de su droga el que le coman los recuerdos, el no poder quitarse de la cabeza a tus labios y el tormento que implica pensar que cada vez, podría ser la última.

Café corto para dos.

Y allí estaba ella, como cada jueves desde hacía ya cosa de un año. Siempre la misma mesa, café corto para dos y aquel libro de páginas amarillentas. Se notaba en su mirada lo mucho que había sufrido, mostraban sus rasgos el dolor y se veía en su rostro a alguien empeñado en no abandonar nunca.

GN

Y es que queriéndolo o no ella sabía de sobra que él marcó su vida durante mucho tiempo. Mentiría si dijese que le duele recordar, pero tampoco negaría que a veces, cada cierto tiempo, le echaba de menos.

           Dicen que ella le pega a lo más duro y sueña despierta

T

Nadie dijo que fuese a ser fácil, y menos aún que no fuese a doler, eso ella lo sabía desde un principio, y aún así decidió asumir los riesgos e intentarlo.Tenía claro que iba a ser duro, que caería y caería, pero también que como siempre había hecho se levantaría con toda su gracia de manera que el resto del mundo no se diese cuenta siquiera de que había tropezado.

Confía mi pequeña, puedes.

Buenos días pequeña, siento que éstas sean las únicas palabras que te pueda dedicar, pero mientras a ti te queda toda una vida por delante, esta enfermedad a mi me consume día a día y el tiempo se me acaba.
Siento tanto hacerte esto, dejarte aquí en este mundo tan difícil en el que tendrás que pelear con uñas y dientes por todo lo que quieras...siento que vaya a perderme todos tus momentos importantes y más aún no poder estar ahí para apoyarte cuando más lo necesites, lamento no haber oído nunca tu voz, no ser yo quien te enseñe a bailar con tus pies sobre los míos, y sobre todo no poder estar para arroparte ni contarte cuentos por las noches cuando tengas miedo.
Sé que necesitarás muchos consejos  que desgraciadamente ya no podré darte, pero el que más tiempo me ha llevado a mi aprender, te lo daré ahora. Los sueños, pequeña, se cumplen. No permitas que nunca nadie te intente convencer de lo contrario, lo único que necesitas es confiar en ellos.
Tú, tú eras mi sueño y me voy de esta vida sabiendo que lo he cumplido. Yo creo en ti pequeña, siempre lo he hecho.
Sé que contienes la fuera y el valor suficiente para conseguir todo lo que te propongas; así que recuerda que estés donde estés habrá alguien ahí, en eso tan grande y azul que todavía miras con asombro, siguiéndote en cada paso que des, apoyándote en todo lo que hagas.

                                                               Te quiere y nunca dejará de hacerlo, papá.

T

Al principio ni importaba , luego empezó a picar y ahora duele más cada noche.

su mayor problema, su ambición

Lo peor de todo es que si le estuviese siendo fácil ni siquiera le gustaría. Para ella lo sencillo carecía de interés y cuanto más dificil era algo más le llamaba la atención. De ahí su espíritu competitivo, su caracter apisonador, de ahí sus piernas llenas de heridas y que su corazón mostrase aún más cicatrices que su rostro.
No era extraño, otros cuando caían prefería quedarse a ras de suelo, para ella eso era abandonar, y su ambición jamás se lo había permitido.

FREE

Sentir de nuevo la libertad en el cuerpo, sentir que no hay fronteras ni límites que sobrepasar, apreciar que los sueños hoy son algo diferente
Entender que se puede volar sin alas, que se puede vivir sin miedos.
Desear envejecer para recordar la juventud.


- sueños de libertad, sueños adolescentes-

Siempre, pase lo que pase, nuestro lugar en el mundo

Sube a este cohete conmigo, vayamos a la otra cara de la luna, observemos el mundo desde allí; sintamos que la gravedad no pesa sobre nosotros, no hay por qué pisar el suelo.
Piensa que ahora vamos a contracorriente, al contrario de todo lo programado, piensa que las estrellas hoy se encuentran más cerca y que ahora quien nos sonríe es la tierra, enséñame lo bello que puede llegar a ser hacer lo contrario a lo que toca, ser libres. Dejemos aquí escrito que este es nuestro sitio, el otro lado del mundo, la otra cara de la luna.
Sé que todo esto es algo difícil de imaginar, pero estamos aquí para demostrar que no hay por qué dormir para soñar.

Mi planeta, tu luna

Y es que de repente eché un vistazo a mi alrededor; me encontraba allí, sola. 
Fue justo en ese momento cuando me di cuenta de cómo había cambiado todo, cuando aprecié que no podía vivir sin ti y que de pronto me tocaba acostumbrarme a vivir sin ser feliz.
Entendí, contra mi voluntad, que yo ya no era más que una luna cuyo planeta había sido destruído.

Hard

Que estás aquí para ser fuerte, no para derrumbarte cada vez un problema te pasa por delante, aquí no valen los "no puedo" no valen las lágrimas, no se permite pasarlo mal ni caerte, solo se acepta el seguir adelante día a día, con lo que eso conlleve, incluso si conlleva perder.
Puede que suene duro,vacío o sin sentimientos, pero es justo lo contrario. En su momento fui alguien que confiaba,que sentía, alguien con ideales adolescentes como amistades eternas. Me la jugué, creí,y me hicieron tanto daño... no te imaginas cuánto! 
Fue entonces, a base de pasarlo mal cuando entendí que no merecía la pena y me prometí a mi misma que no volvería a derrumbarme, que no volvería a cofiar en alguien si realmente no creía que podía hacerlo, me prometí luchar en todo hasta el final, sin quejas, ganar en todo lo que hiciera y así demostrar a todos aquellos que un día intentaron que cayera, que la herida que crearon nunca se cerró pero que el dolor me hizo más fuerte.

Lucía

Con el tiempo aprendí que la confianza es algo demasiado fácil de perder y muy difícil de ganar, y preferí no confiar, a arriesgarme a perder una vez más.
Puede que pienses que soy una cobarde por no jugármela, pero te equivocas, he sido más fuerte de lo que imaginas, he tenido que aceptar tantas cosas...He sufrido como la que más, y mírame, aquí estoy otra vez dispuesta a afrontar lo que venga, dispuesta a pisar todo aquello que vaya a hacerme daño. Soy valiente, de eso no cabe duda, y bastante más de lo que crees, al menos lo suficiente como para que no me asuste lo que pueda venir.
Soy alguien sin miedo a luchar por lo que quiere y dispuesta a apostar por algo en lo que nadie más cree; alguien que defiende lo indefendible si piensa que es lo correcto, que ha caído cientos de veces, pero que contienen el coraje suficiente como para levantarse y hacerle ver a todo el mundo que nada ha pasado.
Alguien capaz de enamorarse del peor de los amores y de defenderle sin que le importe siquiera lo que lo demás piensen.

Algo así como un león. Dura y fuerte por fuera, increíblemente tierna y débil por dentro.Que pisa fuerte al caminar, que hace ver que no tiene miedo, pero que cada noche, sin que nadie le vea, no puede evitar que las lágrimas mojen sus mejillas.
Alguien con una filosofía muy clara y con la gracia de poder explicar lo que siente con la mirada.
La más bella de las personas, la más fuerte que conozco.

Que olvidar, igual que morir, es ley de vida.

Llevo toda una vida riéndome de la gente que decía tener miedo, e intentando convencerles de que el miedo solo se encargaría de cerrarles puertas y de evitar que consiguieran aquello que querían.
Toda una vida creyendo ser alguien fuerte, a la que nada le asusta.
Inconsciente. No era más que una inconsciente e ingenua chiquilla incapaz de ver más allá y de pensar que un día aparecerías de golpe y de frente trayendo contigo todo el miedo que durante años había estado ignorando. Y hoy soy la persona más temerosa del mundo. Desde que te tengo, tengo miedo de que un día tu sonrisa no sea para mí, o de que tus ojos no me miren de la misma manera, miedo de que por algún motivo no me digas que me quieres o de que de la misma forma que yo me creía fuerte y el miedo se apoderó de mí, un día , por muy fuertes que nos creamos, algo nos destruya. No puedo ni pensarlo, no soportaría la idea de perderte.
Pero lo que más me aterra de todo esto es saber que un día mi memoria fallará y por mucho que me haya esforzado en ser feliz a tu lado lo olvidaré todo,olvidaré tu cara, tus detalles perfectos, tus maneras,cómo te conocí o cómo me enamoraste, olvidaré que me has hecho la mujer más feliz del mundo y lo peor de todo, olvidaré tus besos.
Me niego, me niego a resignarme a saber que voy a olvidarte, así que escribiré todo esto para que cuando mi memoria sea incapaz de retener información durante más de cinco minutos , cada seis yo lo lea y recuerde lo mucho que nos quisimos.
Sin embargo, llevo noches sin poder dormir porque hay algo que no hace más que agobiarme y que todavía me atemoriza porque sé que por mucho que lo intente no podré evitarlo. Sé que un día perderé de tal descontrolada manera la memoria que olvidaré tu voz y por mucho que lea que nos quisimos, jamás podré volver a recordar el sonido de tus labios pronunciándome un te quiero.

I know you well, I know your smell I've been addicted to you

Que nada de lo que haces me sorprende, es mucho tiempo ya, te conozco demasiado bien. Conozco tu mirada y tu forma de mover los labios. Conozco tus arrugas, tus detalles, tus maneras, todos y cada uno de tus recovecos, tu forma de caminar o tu forma de expresarte, conozco tu cara de estoy completamente enamorado o la de no estoy entendiendo ni una palabra de lo que dices; los huecos que quedan entre tus dedos que parecen hechos a la perfección para que otra mano se funda con la tuya, todos y cada uno de tus lunares o cómo brillan tus ojos cuando estás ilusionado.Conozco tu voz en formato susurro y también reconozco tu voz cuando no puedes más y quieres rendirte. Conozco tus gustos, tus aficiones y más que ningún otro, conozco tu olor. Quizá, mi preferido en el mundo.

Cualquiera entendería por qué hablo de ti como si de la palma de mi mano se tratase, es evidente que no solo estuve enamorada de ti, si no que te convertiste en mi adicción.

The one and only

No soy idiota, sé que detrás de ti habrá miles, pero también que ninguno podrá suplir tu lugar, que ninguno me besará como lo hacías tú,que mi piel notará que no son tus manos las que la acarician, y que mis dedos echarán de menos el hueco exacto que tienen entre los tuyos. Es evidente, por mucho que lo intenten nadie me hará sentir mejor. Y es ahora cuando me has hecho entender a la fuerza todo aquello que decías de que los besos de ciertas bocas saben mejor.
Está bien,no soy tan ingenua como para no saber que el tiempo pasará, pero también que éste, como dicen, no lo cura todo. Y es que eres tan jodidamente perfecto que te has encargado de grabarme todos y cada uno de tus detalles para que nunca olvide que nadie llegará a ser tan bueno como tú. Pero creeme , eso no es nada nuevo, lo supe en cuanto te vi.

I love you, always had, always will PARTE 1

Y tú estarás ahí, viendo como yo me quemo por dentro al ver que fuiste capaz de olvidarme, al ver que todo lo que decías no eran más que mentiras, que es evidente que sí que puedes ser feliz con otra,y yo, sin embargo, no he conseguido siquiera olvidarte.
Dijiste que no serías capaz de querer a nadie tanto como a mí,y que jamás podrías besar otros labios sin que te recordasen a los míos, prometiste que tus ojos no podrían brillar mirando otros ojos, y que tus manos no lograrían habituarse a coger otra cintura. Me juraste que jamás dejarías de quererme, y que nuestra fecha era el número más especial que habías visto nunca. Y ahora , cinco meses después,soy yo la que recuerda todo esto mientras tú te paseas de su mano. Es triste, debería de odiarte y sin embargo no me siento ni siquiera capaz de olvidarte.

I love you, always had, always will PARTE 2

Quizá jamás entiendas mis motivos, pero tenía que hacerlo, no soy bueno para ti, al menos no lo suficientemente bueno. Te mereces alguien mejor.
Sé que ahora pensarás que no soy más que un mentiroso que ha jugado contigo, y al que no le ha importado nada todo esto, sé que crees que a mi no me ha dolido, pero princesa, estás tan equivocada...
Te dije que no podría ser feliz con otra, y te aseguro que desde que no eres mía no lo he sido ni un segundo, te prometí que no podría besar otros labios sin recordar tus besos, y este es el único motivo por el que la beso a ella, tan solo me dedico a imaginar que son los tuyos; por supuesto que mis ojos no han vuelto a brillar mirando a nadie, ni lo harán, créeme.Mis manos, no encajan en su cintura, es evidente que no está hecha para mí, y sí, claro que nunca más podré ver nuestro número como otro cualquiera, y menos sin acordarme de ti. Pero tú todo esto no puedes saberlo, no debes saberlo. Prefiero que pienses que soy un mentiroso, que jugué contigo y que nunca te quise, porque sé que esta es la forma de que me olvides y otro pueda venir y hacerte mucho más feliz de lo que podría llegar a hacerlo yo. No te haces una idea de lo que duele fingir serlo cuando para mí, la palabra felicidad se escribe con las letras de tu nombre. 
Así que ten claro que cuanto más parezca que te odie más te estaré queriendo, que cuanto más la abrace, más estaré echándote de menos, y cuanto más la bese, más estaré deseando que fuesen tus labios los que rozo.
No espero que lo entiendas ahora, sé que no podrías hacerlo; tan solo espero que algún día recuerdes que te juré que te querría siempre y entonces puedas comprender mis motivos.

our song

Me encontraba allí, en aquel aeropuerto lleno de gente desconocida con miradas frías y vacías. Yo no hacía más que escuchar canciones con mi viejo reproductor de música mientras observaba como anochecía y el frío se apoderaba de la parisina ciudad. Canción tras canción,pasaban sin que yo apenas prestase atención a sus letras, hasta que una hizo que todo mi cuerpo se detuviera.No lo podía creer, esa canción no era una cualquiera, eras tú en cada una de sus estrofas, éramos nosotros en cada uno de nuestros besos, en cada una de nuestras caricias, eran nuestras miradas y sonrisas, roces y peleas, nuestros abrazos y te quieros transformados en cada uno de sus versos.Daba incluso la sensación de que alguien estuviese redactando desde el primero hasta el último de nuestros momentos.Nuestra historia.
Una lástima ser consciente de que las canciones, al igual que nosotros , tarde o temprano, tienen su final. Ésta estaba ya cambiando el ritmo, ya conjugaba sus verbos en pasado y arrastraba las palabras.
Minuto 3:56 , comentó: otros vendrán, pero jamás nadie podrá suplir tu lugar. 
No quedaba lugar a dudas, eras tú de quien hablaba.
Y Aquella frase me desgarró de tal manera que no pude contenerme al percatarme de que el tiempo pasaría pero nada podría hacer que te olvidase.

Adicta a cada uno de tus detalles perfectos, adicta a ti.

Son las 03.05 de la mañana , hace horas que debería estar durmiendo,mañana me espera un día duro, y sin embargo no puedo; no hago más que pensar en ti, no hago más que repetir una y otra vez toda nuestra historia en mi cabeza, momento por momento, secuencia tras secuencia, como si de una película vieja se tratase.
Empiezo, y cuando estoy acabándola rebobino porque me niego a ver cómo termina. Y así llevo ya tres horas, y sé que estaré toda la noche; ingenua de mí por intentar ocultar la realidad cuando el simple hecho de rebobinar me hace saber que hay algo detrás que no quiero ver.

Son las 05.32, con este son ya cuatro los días que llevo sin dormir, y tengo miedo, mucho miedo. Sé que no aguantaré mucho más despierta.
Todo el mundo no hace más que decirme que estoy loca, que debería descasar un rato; yo en cambio no hago más que chutarme cafeína en vena para evitar hacerlo, ellos no lo entienden. Sí, estaba loca, loca por ti y me arrebataron de golpe mi locura. Tus besos, tus besos eran todo lo que necesitaba chutarme para ser feliz y ahora lo único que me queda de ti es tu olor impregnado en mi piel y una película que no hace más que repetirse en bucle, una y otra vez porque me aterra la idea de dormirme y que al levantarme no estés a mi lado, y entonces no me quede más opción que aceptar de una vez la realidad, terminar la película, y seguir adelante.