2018

Como todos los años en estas fechas , el último día del año me gusta hacer balance de lo que han sido estos 365 días. Es un forma de pararse a pensar y valorar el tiempo que nos han dado. No suelo ser muy fan de los finales pero lo cierto es que sí me gusta pararme a recordar.
Este año empezó despidiéndome del que había sido mi hogar cuatro meses, Roma, mi querida Roma. La Roma que tanto me vio crecer, que me hundió para verme resurgir, que me hizo independiente, en todos los sentidos, que me enseñó a valorar las cosas más simples, que me dio una nueva hermana, un nuevo hogar , nuevas calles y me dejó para siempre en mí la sensación de que mi casa ya no estaba solo en un sitio. Mi roma sigue en mí pero aún así, volver a casa, pese a lo que todos me habían dicho, no fue nada duro, adoro este lugar.
     A la vuelta de Roma le siguió empezar a trabajar en el que ha sido mi trabajo durante todo este año. Me costó, al principio, pero creo que sin duda ha sido la mejor decisión de mi 2018. Ha sido mi vía de escape cuando nada lo era, mi orgullo. He llegado a sentirme parte de ese grupo, a sentirme querida y valorada y pese a que los cambios fueron muchos, incluso de trabajo, me he ido adaptando a todos sin apenas darme cuenta. He sabido encontrar siempre mi sitio, y hacer relación con aquel que tenía al lado, tanto que el cariño ya es infinito. Qué duro ha sido tenerles que decir adiós. Qué sensación tan agridulce la de cerrar esa etapa y despedirme de gente que hace un año no conocía pero que a día de hoy son mi día a día. Cuánto he aprendido y qué agradecidísima estoy.
     Este año también supuso volver a la UA , y volver a reencontrarme con mis amigos, los de siempre, y darme cuenta de que tengo facilidad para hacer nuevos. Pero no todo ha sido bueno en 2018, 2018 tuvo un golpe duro, muy duro, de los que más dolor me ha causado. Creo que he llegado a verme en mis peores durante meses, pero también recuerdo que llegara el verano, ese primer chapuzón que me supo a estoy dejando en este salto todo lo que me pesa y volviendo a disfrutar.
     El verano es mi época favorita, éste empezó con un viaje a mi sitio favorito en el mundo, Formentera, es difícil encontrarme más feliz de lo que soy estando allí. De todos los momento vividos en la isla, sin duda me quedo con el paseo en bici hasta el blue bar, de esos recuerdos que no se te olvidan nunca.Este verano ha sido de moto de agua, de disfrutar del mar y de darme cuenta de lo bien que me hace sentir. También ha sido de probar cosas nuevas y darme cuenta de que me encantan, ir en vespa es una de ellas. Ha sido de clavos que sacan clavos, de reencuentros que esperaba que fueran dolorosos y no lo fueron nunca más. De superar, de crecer.
    Los últimos meses del año me trajeron el disfrutar de estar sola y creo que sin duda ha sido de las épocas más felices de mi vida. También me han traído nuevas amistades y mucho tiempo con Lu, no se me ocurre mejor plan. Cuatro últimos meses que no he visto ni pasar, supongo que eso siempre es bueno.

2018 has sido el año en el que más he aprendido, en todos los aspectos. Te llevo siempre conmigo con muchísimo cariño. 2019 eres un año de acontecimientos sin parar, ¡no defraudes!

Tiempo de aceptar que las cosas no son como las planeamos pero porque quizá no somos la misma persona que las planeó.

Es tiempo de hacer balance, de pararse a pensar en cómo empezó el año y cómo acaba, tiempo de mirar al rededor y comprobar quién sigue y quién ya ni forma parte. 2016 ha sido un año duro, quizá el más duro hasta el momento, con un golpe de esos de los que cuesta reponerse pero también ha sido sin duda el año en el que más he aprendido. Hoy con orgullo puedo decir que he superado un dolor que mi vi incapaz de superar,que de todo se sale. 2016 ha sido cambios , uno detrás de otro, y a día de hoy cómo me alegro de que todos hayan sucedido. Porque me encuentro bien, porque vuelvo a ser feliz y no lo cambiaría por nada. 2016 ha sido viajes, ha sido amistades nuevas y mayor unión con las de toda la vida, ha sido lloros , pero también risas infinitas, días de playa, cenas y noches bailando hasta al amanecer. Ha sido el mejor verano, y la mejor compañía, y los mejores bailes. Recuperarme a mí misma , conocerme mejor , explotar todo lo que soy capaz de dar. 2016 ha sido decir Sí a todo, y desde luego ha sido APRENDER. He aprendido que soy fuerte, mucho más de lo que me creía y capaz de todo lo que me proponga. He aprendido a valorar más a quienes se preocupan por mí, porque he tenido que ver como de un día para otro tu mayor apoyo desaparece y necesitas que el resto siga ahí para recordarte que puedes salir a flote. He aprendido quién de verdad está y quién no, a disfrutar de las pequeñas cosas, de la compañía. He aprendido quién soy y quién no quiero dejar de ser por nadie, que nada me gusta más que conocer a gente nueva , he aprendido a enfrentarme a situaciones duras, laborales, y he salido airosa y orgullosa de ellas, y sobre todo a explotar al máximo todo mi tiempo para hacer todo lo que me gusta.
2017 viene cargado de sueños, de objetivos y de más cambios. Estoy impaciente porque se trastoquen todos los planes, porque si algo me ha enseñado 2016 es que todo lo que planeas, de un día para otro se desvanece , pero quizá porque lo que está por venir es aún mejor .

Mía

Qué extraña sensación esta de adorar mi nueva forma de ser, desenfadada , con mil planes por delante y ninguna intención de dar explicaciones. Qué extraño sentirse bien sin tenerte cerca, haber aprendido tan rápido a hacer de otros mis nuevos imprescindibles, qué raro haber tenido alegrías sin compartirlas contigo y más aún no haberme apoyado en ti para superar el mayor de mis dolores. Y hoy vuelvo aquí, a esconderme entre mis líneas, porque me siento bien, por fin me siento bien, y me apetece poder decirlo en voz alta, hasta dicen que se me ve más guapa, que he vuelto a ser yo. Fue un golpe tan duro que hoy todo lo que siento es orgullo de haberlo conseguido. Pero eso no quita que tengo miles de cicatrices, recuerdos imborrables, canciones inescuchables y sitios que me siguen sacando una sonrisa al pasar. Porque tú y yo éramos eso, sonrisas, felicidad en estado puro, quererse de verdad, sin miedo. Y puede que nunca vuelva a hacerlo, querer así digo , tan a expuertas, porque creo que de esa manera sólo se quiere una vez, cuando todavía no te han hecho daño. Y tú me lo hiciste, y de qué manera, pero sabes que no te culpo y no podría hacerlo porque te conozco mejor que nadie y sé que me quieres tanto como yo te quiero, que me guardarás siempre un hueco especial, que mi nombre siempre entornará una sonrisa, exactamente igual que lo hace el tuyo cuando roza mis oídos.Hoy mis sueños ya no te incluyen, hoy sólo comparto contigo recuerdos y conforme pase el tiempo cada vez seremos más yo, más tú y menos rastro de lo que éramos nosotros; pero quedaremos ahí, en nuestras memorias con los momentos más especiales, esos que  siempre nos unirán por ser los únicos que los conocemos, y te querré siempre y te estaré siempre agradecida por hacerme tan feliz pero hoy he aprendido a ser feliz por mí misma ¡y qué bien sienta!

you have been the one

It may be over but it won't stop there, 
I am here for you if you'd only care. 
You touched my heart you touched my soul. 
You changed my life and all my goals. 
And love is blind and that I knew when, 
My heart was blinded by you. 
I've kissed your lips and held your head. 
Shared your dreams and shared your bed. 
I know you well, I know your smell. 
I've been addicted to you. 

Goodbye my lover. 
Goodbye my friend. 
You have been the one. 
You have been the one for me. 

EM

Cómo duele pensar que ya no estás, tú, mi verdadero amor, has desaparecido de mi vida y contigo toda mi felicidad. Quizá es triste reconocerlo pero no conozco lo que es ser feliz sin ti a mi lado, ni siquiera comprendo cómo puede ocurrir. He vuelto a reírme, claro que sí, pero de esa manera? De esa manera nunca más seré capaz de hacerlo...y lo sé porque nunca más podré hacerlo sin sentir ese dolor en mi interior, el dolor de saber que ya no estoy tranquila, que toda esa calma que tu me aportabas sólo por estar cerca ya no está.Qué malo es que tu vida gire en torno a otra persona cuando no la tienes. Todos me preguntan cómo estoy y ni siquiera sé qué se supone que tengo que contestar, estoy rota, esa sería la mejor definición. Rota por dentro y como siempre intentando hacer ver que entera por fuera.Con miedo de que pases página y con aún más miedo de no poder hacerlo yo. ¿Cómo se supone que se deja de querer  a la persona más importante de tu vida? ¿Cómo se acepta que ya no sabes nada de él? "Tiempo" me responde todo el mundo, cuando yo sé que no hay tiempo que sane estas heridas. Quizá las oculte , quizá me enseñe a vivir con ellas pero sanarlas? Eso sólo sabías hacerlo tú.
Me diste la vida, la mayor felicidad que alguien nunca haya podido sentir y cómo me arrepiento de no haber pasado más tiempo a tu lado, todo el que tenía.Cada detalle, ahora vuelven a mi cabeza cosas de las que ni siquiera me acordaba, vuelven en el sitio más inesperado, en el momento más inoportuno para recordarme que ya no voy a sentirme así. No siento nada, absolutamente nada, es como si me hubiesen quitado la capacidad de hacerlo, nada me importa y nada me mueve. Me aferro al hecho de que tengo que volver a ser esa chica dura, esa que no dejaba que nada ni nadie la amilanase , pero sólo porque sé que fue de quien tú te enamoraste. Sólo porque sé que es la única oportunidad que tengo ahora mismo. Todos dicen que no busque culpables, qué poco me conocen.. porque aquel que me conoce sabe de sobra que voy a culparme por esto, porque no puedo evitarlo, poner la presión en mí es mi especialidad, porque cambiaste , porque no fuiste capaz de superar aquel problema.. son tantas las cosas que estos días pasan por mi cabeza, tantas las cosas que me gustaría preguntarte, que me gustaría entender. Siempre que me imaginé cómo estaría si esto me pasase me vi llorando incapaz de parar y lo cierto es que casi no he llorado y todo el mundo se sorprende, lo que nadie sabe es que llorarlo por dentro, eso sí que duele.
Te quiero y te querré siempre, pase lo que pase, esté dónde esté
Petitó sensé tú jo no sóc ningú

Ahora sé que este tiempo que he pasado contigo ha cambiado para siempre una parte de mí

¿Qué fue de la chica de piedra, la de los sentimientos escondidos, la dura, la que no decía te quiero?Poco queda visible ya de ella. Se enamoró de la mejor de las personas y le hizo sentir viva, se dejó llevar, se dejó querer y quiso con toda su alma, bajó la guardia y hoy, vulnerable, vuelve a refugiarse entre sus líneas en su pequeño espacio para desahogarse. Porque no se puede ser perfecta y ella no hacía más que aprenderlo por las malas, entendió que la fachada no es más que eso cuando te estás desmoronando por dentro sin que nadie lo sepa, cuando te sientes más sola y desconcertada que nunca. Comprendió que había vendido su alma al diablo al enamorarse, ya no era ella quien controlaba sus sentimientos. Le había  dado a él, la capacidad de romperla en dos, la capacidad de hacerle un daño irreparable con la confianza de que nunca lo hiciese. Es cierto que él nunca quiso hacerlo, pero sin darse cuenta cada vez la quebrantaba más, cada vez le hacía sentir más vulnerable, más rota. Inconscientemente dejó de darlo todo por ella, dejó de luchar por lo que tenía, de darse la vuelta para verle pasar, de hacerle sentir especial y mientras, la chica que nunca necesitó de nadie para creer en sí misma, ya casi no era capaz de hacerlo, ya no se sentía nadie sin él , pero con él se sentía sola. ¿Cuándo dejaste de ser tú? No lo viste venir, te permitiste sentir y ahora duele.
¿Qué fue de la chica de piedra, la de los sentimientos escondidos, la dura, la que no decía te quiero? Se enamoró de la mejor de las personas.

Tonight is the night

Ella lleva un vestido corto, negro y con mucho vuelo, le marca la cintura y cada curva de su cuerpo. Tras sus kilométricas piernas luce unos zapatos rojos de tacón, juraría que de terciopelo; y como complementos su gracia natural, el brillo de sus ojos o la blanquecina sonrisa que esconde bajo esos carnosos labios rojos. Entre todo ese gentío es la única que sonríe con naturalidad, y eso me ha cautivado, no puedo dejar de mirarla.
Está rodeada de los de siempre, su gente, y se nota que eso la reconforta. Debe de haber sonado su canción favorita, se ha vuelto loca y no hace más que bailar. Me gusta su forma de mover las caderas, desenfrenada, sin importarle nada más que darlo todo en ese baile. Me acerco por detrás y le toco la espalda, al principio se asusta, luego parece agradarle mi presencia; bailamos juntos, el corazón me late a mil, suena "Tonight is the night" y ambos nos desgastamos la voz cantándola lo más alto posible. Esa frase parece tener un significado especial para los dos, como si de verdad esa noche fuera la noche en la que algo grande empezaba. Nos miramos, la canción termina y ella desaparece entre la gente sin ni siquiera decirme su nombre.
Hacía tiempo que no me cruzaba con alguien así, que vive.
Y no me preguntes por qué pero tengo la sensación de que leerás esto, así que morena buenas noches, desde luego esta noche ha sido la noche. Volveremos a vernos.